mn2

leiko27


записки неофита

я думаль


Previous Entry Share Next Entry
Мне немного страшно…
лягушко
leiko27
А ты… ты когда-нибудь чувствовал себя чужим? Чужим среди своих? Когда смотришь на себя как бы со стороны, наблюдаешь, как если бы ты создал робота самого себя, и глядел на все глазами экспериментатора. Даже в семье, где уже закрывают глаза на все твои новшества в поведении, даже среди друзей, которые всегда тебе рады. А ты, ты чувствуешь себя так, будто тебя там не должно было быть. Как будто все там по сценарию, а тебя в нем нет, и ты, естественно, вынужден натыкаться на стены непонимания и нелепые воздушные ямы-паузы. Там ты как залетный персонаж, говорящий отсебятину, которого лояльно терпят коллеги по площадке. Ты тщательно подбираешь слова, внимательно слушаешь (в тыщу раз внимательней, чем обычно и чем оно того стоит, в принципе), о чем говорят окружающие. А говорят они, как правило, ни о чем. О чем-то важном для них и в то же время совершенно для них же неважном. Суждения о беспорядках в Москве и о продажности СМИ проговариваются на одной и той же громкости, с одной и той же интонацией, кажется, даже реплики неотличимы друг от друга. И все эти разговоры ведут в пустоту во взгляде, в зудящую озоновую дыру над столом, которую тщетно пытаются заполнить новой дозой злобы дня. А ты сидишь, и пытаешься соскрести остатки «мирского разума» и собрать облачко своего мнения на этот счет. После пары фраз ты понимаешь, что тема уже другая, и твои попытки притянуть за уши безвинно ушедшую в пустоту предыдущую тему не находит поддержки. Черт, никогда не чувствовала себя так нелепо. Это напомнило мне мой небогатый наркотический опыт, когда тебя нехило цепляет, и ты по привычке пытаешься иметь ясные разумные глаза, послушный язык и вообще казаться бывалым «на коне». Но такое я чувствовала редко, т.к. на твоей волне почти всегда кто-нибудь да был. И почти всегда где-то в углу был зоркий наблюдатель, который знааал, какой славной выдалась индюха в этом году. Он смотрит на тебя и улыбается, ну все, ты под контролем, тебя успокоят и обязательно накроют заботливо пледом.

Так вот, а тут я чужой. Меня иногда пугает трезвость. Никогда не пугала, а теперь пугает. Я не про ту трезвость, которая «не пьяность». Это отстраненность, глобальная, причем. Может я открыла для себя оборотную ее сторону? Чувствую я себя вполне вменяемой. Но встречаясь взглядом с кем-нибудь из друзей или знакомых, я сразу лихорадочно ищу, что чувствовать. Как будто в меня забыли заложить программу «отношение к субъекту». Благо, разум достаточно ясен, чтобы понять, что лучше относиться хорошо, так, на всякий случай. Мне не составляет труда улыбаться жене моего друга и вполне искренне справляться о ее работе, здравии, ребенке, и т.п. И при этом с таким же тупым выражением лица обнимать дражайшего друга, с которым многое связывает. Чувства есть, они не притуплены, нет. Слеза послушно наполняет правый глаз при виде раненой обезьянки на NatGeo. Я не знаю, как вернуться в прежнее состояние, потому что не знаю что противопоставить этой атипичной трезвости. Так что метод рычага не сработает.

Проблема в том, что сей факт меня, в общем-то, не волнует. Волнует меня вот что. Мне предстоит вжиться в роль очень необыкновенного (даже не пытайтесь представить насколько необыкновенного) мальчика десяти лет. Если у меня все получится, то как мне понять, куда возвращаться после этой роли? Какие зацепки оставить, в какую реальную меня вернуться?

Страшного, опять же, ничего нет, вопрос на статус риторического не тянет, главное пережить новогодние праздники. То есть безопаснее всего встретить его с малознакомыми людьми, которые, думаю, более охотно примут мои странности, нежели старые друзья. Зато с минимальными травмами. Вообще эти странности преследуют меня уже пару месяцев. Слава Богу, есть замечательные и ничем не заменимые будни, трудовые будни, благодаря которым с друзьями можно встречаться раз в 1-2 недели, вести себя как угодно и безнаказанно ссылаться на усталость, мигрень, магнитные бури, пмс, и т.п. Со своими вечными кавалерами я сообразила встречи, предстала пред ними как есть, со всеми своими причудами, не требуя при этом ни завершения бесконечного знакомства, ни продолжения нелепых глупых бесцветных отношений. Представшему в таком облике, видимо, открывается четвертый глаз (ибо третий глаз для других целей), потому что я увидела все как есть, и видела всеми собственными глазами, как обрывается та глупая тонкая нить, связывавшая нас. Глупая, потому что связывала, когда надо было соединять. Наверное, эти глупые нити составляли часть моей гравитации, потому что после разрыва я почувствовала легкость и пустоту чисто-вымытого холодильника. Кстати, с таким холодильником в голове очень удобно читать параллельно всякое разное, в нем теперь уютно и по-домашнему умещаются священные писания, биография аполиннера, автобиография станиславского, кон-тики, мастер и маргарита, бегущая с волками, махабхарата и алиса в оригинале.

И вот, теперь я с азартом казиношного игрока поджидаю первого, кто заподозрит подмену. Но верить в то, что найдется такой чудочеловек - все равно, что верить в деда Мороза – можно и нужно, но на десятый день нового года придет конец каникулам, и я вновь вернусь к своим детишкам, которые примут меня со всеми моими изменениями, и я с радостью погружусь в никогда не повторяющуюся школьную рутину.

И все равно, мне немного страшно, что далеко не все захотят принимать меня такой. Я очень хочу, чтобы из моей жизни ушло всё лишнее, все лишние, все тяжелое и отягощающее. Это теоретически. Но я не решусь узнать предстоящие лишения в привычных мне лицах.

Пс. Не пытайтесь уличить меня в курении травы – за последние пять лет в последний раз курила гашек год назад, на гоа, который, кстати, и не взял. И не льстите спиртному - алкоголику со стажем такие метаморфозы даже и не снились, а тем более мне, несколько лет как забывшей запах спиртного.

  • 1
Это вообще всё так сложно (и просто одновременно, наверное, но вначале оно всё кажется именно очень сложным) и я периодически проваливаюсь в какие-то другие реальности и не знаю, как это совмещать с обычной действительностью. И вот может главное, чтобы ты себя принимала такой? А с остальными потом как-то можно будет разобраться. Может оно и само как-то решится. Кто не захочет, значит не по пути. И это ни хорошо, ни плохо, просто так есть, м?

да конечно, это просто первые неосознанные страхи. дальше будет только интереснее :)


своим среди чужых? чуствю себя всю жызнь)ужэ превык)но каждый день снова и снова удивляюсь)

это здорово увеселяет жизь, чую я)))
просыпаешься каждое утро, и пока не знаешь, чо сам выкинешь на этот раз. это же не умеренная шизофрения, это честное сотрудничество с самим собой))
мои поклоны, димачка!)
надеюсь азурий не страшится уличных бабахов:)

целованья обнеманья Леечка)
з нозтупающим ))))

  • 1
?

Log in